ENDESA, conhece?

Estás farto dos consecutivos aumentos de preços da eletricidade? Achas um roubo a tua conta de luz com a EDP? Então faz como eu, MUDA!

Um dia destes, em conversa, ouvi falar que a ENDESA (até confundi com EDESA, mas esta é marca de eletrodomésticos), estava a fazer 5% de desconto na eletricidade… e fiquei com aquilo no ouvido.

Em casa fui investigar na net, pois claro, e encontrei a página da dita ENDESA, ficando a saber que já opera em Portugal desde 1993 e que foi a primeira companhia a fornecer clientes no mercado livre português em Abril de 2000. Lá, encontrei também um link onde podia solicitar um contato por parte da ENDESA. Preenchi o formulário e, com espanto, dois dias depois telefonaram-me às horas por mim indicadas, dando-me todos os esclarecimentos e dizendo que na dúvida usasse o simulador no site da ERSE e comparasse os preços. Assim fiz!

Aconselho vivamente, que TODOS façam a simulação. É muito fácil, basta indicar a tarifa e a potência atual, o período temporal (1 ano, 1 mês, 2 meses ou entre datas) indicar o consumo nesse período (basta ver numa fatura) e… surpreenda-se! No meu caso, a poupança até não é muita, mas existe, pelo que já concretizei a mudança para a ENDESA, (é muito fácil, e não tens de mexer uma palha, eles trazem o contrato a casa para o assinares).

Afinal existe alternativa à EDP, a minha mudança também serve para LHES dizer isso…

Faça uma simulação, é grátis!

Como começam as zangas nos casais...

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou, "O que há na TV? "

Eu disse, "Pó. "

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Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a um lugar caro.

Então eu levei-a ao posto de gasolina!

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A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava a sua bebida enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

A minha mulher perguntou, "Conhece-la?"

"Sim", disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

"Meu Deus!", disse a minha mulher, "ninguém imagina que alguém pudesse celebrar durante tanto tempo!"

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Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma.

A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade.  Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.

A funcionária disse "Desabotoe a camisa."

Então, desabotoei-a deixando expostos os meus pelos crespos prateados. Ela disse, "Esses pelos prateados no seu peito são prova suficiente para mim", e processou a minha reforma.

Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.

Ela disse: "Porque não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também..."

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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido:

"Sinto-me horrível, pareço velha, gorda e feia. Querido preciso de um elogio teu."

O marido responde, "A tua visão está perto da perfeição."

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Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.

"Quero picanha mal-passada, por favor."

O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca?"

"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido.", respondi.

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O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe:

"E então, o que disse o Médico?"

De pronto, ele respondeu:

"A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas."